Me da miedo que se vaya, que me olvide... Que conozca a alguien y me olvide... Que nuestra amistad pase a lista de cosas pendientes para cuando haya tiempo... Para después de su casa, de la universidad, del novio (cuando tenga, espero que no sea pronto), de los amigos...

De todos modos la pasé demasiado bien. Me sentí vivo... Me sentí feliz...

Espero repetir lo de ayer, y ser feliz con Eduardo, aunque sea por breves momentos...

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Después de que se fue regresé al Mhol, pero me fui minutos después. Ni ganas de ingresar a la fiesta tuve. No quería bailar solo, o con algún extraño. No quería rozar otro cuerpo al bailar, no quería hablar con otra persona... Y no quería verme sin él.

Y vine a casa... A soñar con él, a sentirme bien porque nuevamente vi al hombre que tan feliz me hace, a la persona tan especial y a la que quiero tanto... A mi nuevo amigo...

¡Gracias, Panda!

Hoy vi un catálogo de mi mamá... No hemos terminado octubre pero el catálogo dice, en letras doradas, "Deja tu amor brillar. ¡Es Navidad!". Y recuerdo tan dorado su rostro la noche del 24 de diciembre, cuando junto a su mamá lo abracé fuerte, le dije que lo quería... Y luego presentamos a nuestras madres...

Él estaba hermoso, nunca lo vi tan hermoso, creo. Y estábamos muy nerviosos. Me sentía volar... Me sentía el hombre más feliz del mundo...

Y recuerdo la tarde del 25, cuando me recogió al salir de la radio y caminamos con Pedro e Ian a la playa...

¡Que cosas! Nosotros que no sabíamos cómo ayudarlos para que se reconcilien, y ellos que terminaron días después... Nosotros hablando de qué errores no queríamos cometer, ellos pensando que nosotros seguiríamos juntos para la siguiente navidad... Y ahora, al 26 de octubre del 2006, Ian y Pedro llevan más de un año como pareja, y desde el 15 de septiembre oficialmente terminó la nuestra....

Sé que no me quiere más como lo quiero yo, que mis estupideces hicieron que se desenamore y que soy el que causó el estado actual de nuestra relación.

¿Por qué no puedo reparar el daño hecho? ¿Por qué no puedo ir a su casa y darte un abrazo fuerte, besarlo, decirle que no hay que temer, que estamos juntos nuevamente, que nada ha cambiado? ¿Por qué no puedo llegar a casa después del trabajo y llamarlo a casa y decirle "bebé, llegué bien, ¿cómo te ha ido? ¿me extrañaste? yo sí. estuve pensando en ti y te escribí un poema. gracias por los chocolates que dejaste en mi oficina, estaban muy ricos. quisiera que nunca se acaben, porque me remiten a ti siempre. duerme bonito, sueña conmigo que yo soñaré contigo. nos vemos mañana, ¿te recojo de la universidad o me recoges del trabajo? ya, yo también te quiero mucho. un beso, pandita"?

No volvería a construir frases hirientes. No volvería a discutir o armar discusiones por cosas insignificantes. No volvería a decirle "no vengas, estoy ocupado". No volvería a decir "estoy cansado, hablamos mañana".

Sin embargo ya todo es inútil. Sigo enamorado, pero no sirve de nada, no le importa.

Pero tengo miedo... un miedo más grande: que no quiera ser mi amigo. Porque intento e intento verlo, hacer las cosas que hacen los amigos... Como verse, hablarse, salir... Y hasta ahora, nada.

¿Será que hasta su amistad he perdido?

Por pensar con la cabeza dije las cosas que dije ese 15 de septiembre, cosas que no quería decir y que no sentía. Y las dije mucho tiempo antes. Y por pensar la cabeza estoy sin Eduardo, sin el cariño que tanto necesito, sin la persona a la que tanto añoro.

Por pensar con la cabeza estoy cagado...

Y ahora que pienso con el corazón y le pido una oportunidad no me quiere más.

Quiereme, por favor. Te lo ruego. Hago lo que me pidas, pero quiereme.

Después de intentar infructuosa y doloramente estar juntos, decidieron abrir sus caminos una y otra vez, igual sin éxito: necesitaban a un puercoespín a su lado.

Ello hizo que, finalmente, se hicieran más fuertes y que puedan estar juntos sin dañarse...

Yo me pregunto qué sucede cuando uno de los puercoespines ya está listo para estar junto al otro sin dañarlo y sin dañarse, y el otro simplemente quiere mandar al otro lado del oceano al primero.

Lea este blog. Por ahí vamos.

"Por favor, te pediría que ya no toques más el tema si quieres que sigamos conversando".

Ok. Ya sé las nuevas reglas del juego. Mientras tanto, por lo menos sé que puedo contar con este espacio para escribir todo lo que me gustaría escribirle, para decirle que lo amo, que deseo tenerlo junto a mi, que deseo verlo, que extraño su mirada posándose en mi, que extraño sus caricias, sus abrazos, sus besos, que me diga que me quiere, que confie en él, que el mundo no es tan malo, que puedo soñar, que lo tengo a mi lado.

Quizás tenga razón, no debo escribir cosas que me hieran. Pero no me hiere pensar que podemos estar juntos nuevamente, que me das una oportunidad de hacerte feliz, y de ser feliz viendote sonreir.

¿A dónde se fue el amor que decías sentir? ¿A dónde se fue ese cariño? ¿A dónde se fueron tus palabras? ¿Fueron mentiras? ¿Me mentiste todo este tiempo?

Dímelo. Dime que eran mentiras. Dime.

Aunque mejor dime que me amas, o que, por lo menos, me estimas. Que podemos intentarlo.

¿A qué le tienes miedo? ¿A que resulte y a que seamos felices? ¿Le tienes miedo a que alguien que no seas tu te haga feliz? Dime a qué diablos le tienes miedo.

¡Maldito racionalismo, dejate llevar y quiereme!

Y si no me quieres más, deja que te quiera.

10.10pm / 03.10.2006